Žmogelis darbinasi.
-Ar turite rekomendaciją iš ankstesnio darbdavio? – klausia jo personalo vadybininkas.
-Taip, žinoma, ten man rekomendavo pasieškoti kito darbo.

***

- Mano sekretorė visą laiką nuobodžiauja.
- O manoji visuomet užsiėmusi, aš jai nuolat sugalvoju kokių nors užduočių.
- Kokių?
- Vakar liepiau sudėlioti visus per tris mėnesius gautus dokumentus eilės tvarka.
- O paskui?
- Paskui liepiau juos perrišti virvute ir išmesti į šiukšlių dėžę.

***

Prabangios parduotuvės valdytojas moko naujoką, kaip bendrauti su pirkėju:
- Kai klientas paklaus, kiek kainuoja, tarkim, akiniai, turi pasakyti: "Šimtą svarų". Jei matai, kad pirkėjas ieško piniginės, iškart pridursi: "Tik rėmeliai". Jei tai jo neišgąsdino, sakai: "Ir dar tiek pat stiklai". Na, o jei ir po šių žodžių pirkėjas vis dar nori tų akinių, užbaigi: "Už kiekvieną stiklą".

Keletu anekdotų pasidalino kasete

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
- O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip malonu...
Žmona nulis reakcijos.
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu..

***

Vyras žmonai:
- Nuuu, motin, tu ir išstorėjai!
- Tu į save pažiūrėk, žiūrėk kokį pilvą
užsiauginai!
- Tai ne pilvas, o Šlovės kalva!
- Aha, o po ja kas? Kritęs karys?

***

Mama aiškina savo 14-metei dukrai:
- Niekad neužsiiminėk seksu su vyrais, kol neištekėjai!
- Gerai, mama, stengsiuosi daugiau taip nedaryti...

Pasak Pasaulinė akušerijos ir ginekologijos organizacijos, sunkiausiai gimdė Karlsono mama...

***

Policininkas darbo dienos pabaigoje sustabdo paskutinę mašiną:
- Labas vakaras, prašom parodyti savo piniginę

***

Liaudies išmintis sako: jei norite kad jums iš burnos nesmirdėtų alumi, suvalgykite porą česnako galvučių.

***

- Dažnai girdžiu, kad architektūra - tai sustingusi muzika.
- Tada šis miestas pastatytas pagal „Baliaus“ dainas!

***

Skelbimas: „Televizijos stotis ieško baisios diktorės, turinčios šlykštų balsą, blogoms naujienoms pranešti“.

Prisivėręs sau pirštus, santechnikas Petraitis labai
norėjo papasakoti apie nepakeliama skausmą, užtvindžiusį jo ištinusių
pirštų nervų galūnes, ir kaip kamuojasi jo jautrios ir subtilios natūros
siela, bet, kaip visuomet, gavosi tik "o tu k**va b**t n**ui".

***

Jeigu senelis, savo aštuoniasdešimtmečio proga, vienu ypu užpūtė visas žvakutes ant torto, reiškia, kad butas atsilaisvins dar negreitai.

***

Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.
- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".
- Naganas! - šaukia kursantas.
- Ne.
- Negailestingumas!
- Ne.
- Nuovokumas!
- Ne.
- Nuobaudos!
- Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas, debilai.

Kasa du pankai bulves ir vienas pamato, kad prie jų ateina Jėzus su Marija. Marija ryškiai "pavėpus", o Jėzus ir klausia:
- Ar nežinot, mano vaikai, kur čia galima nusipirkti batareikų?
O pankas ir sako:
- Tai ką, aureolė nebešviečia?

***

Žmona priekaištauja vyrui:
- Petrai, nors kartelį galėtum nupirkt man gėlių...
- O kam? Juk tu dar gyva!

***

Programuotojas baigė mokslus ir nuėjo įsidarbinti. Naujasis darbdavys, vos jį pamatęs, iškart ėmė jautį už ragų:
- Jūs esate stiprus programuotojas?
- Na, kaip čia pasakius...
- Sakykite tiesiai: taip ar ne?
- Taip.
- Gerai, priimu jus į darbą. Nešiosite kompiuterius.

- Psichiatrinė ligoninė?
- Taip.
- Ką jūs pasakytumėte apie žmogų, kuris kelia visus žmones 6-tą valandą ryto, grodamas trimitu?
- Turbūt jam nepakenktų pagulėti pas mus.
- Tai atvažiuokite. Mūsų adresas … trečiasis batalionas, pirma kuopa…

***

Išpažintis pas kunigą:
- Šventas tėve, nusidėjau...
- Kuo sūnau mano?
- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...
- Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
- Klausau, sūnau mano...
- Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?

***

- Žalias, dėmėtas, šokinėja, kas?
- Varlė?
- Ne, desantininkas!

Prisidėjo Alch1

Plaukia laivas. Kajutėje sėdi kunigas ir du gėjai. Gėjai labai nori pasimylėt, bet prie kunigo labai nesinori to daryt. Tada vienas iš gėjų sako:
-Davai, padarom taip. Išjunkim šviesą ir pasimylėkim, o kad nesigirdėtų mūsų dejonių tu kartok žodį pomidoras, o aš sakysiu agurkas.
Išjungė šviesą ir pradėjo mylėtis gėjai. O kunigas tik girdi:
-Pomidoras... Agurkas... Pomidoras... Agurkas... Pomidoras...
O tada kunigas neišvėręs ir sako:
-Kad ir kokią mišrainę čia gaminat, bet ant manes varva grietinė.

***

Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...

***

Į bažnyčią, po pamaldų, įbėga pusnuogė moteris, ir glamonėdamas savo krūtis, sako kunigui:
- Šventas tėvem noriu su jumis pasimylėti...
- Bet paklausykit, aš juk kunigas, o čia bažnyčia, negalima taip...
- Nesvarbu, šventas tėve, - sako mergina, nusiplėšdama nuo savęs drabužių likučius, - aš jūsų noriu, paimkite mane tiesiai ant altoriaus!
- Tai juk baisi nuodėmė, tai ką tu man siūlai!
- Aš noriu jūsų, čia ir dabar, - taria mergina ir, užsilipusi ant altoriaus, ima seksualiai rangytis, - paimkite mane!
Kunigas pakelia akis į nukryžiuotąjį ir sako:
- O, Jėzau, sakyk, ką man daryti...
- Nuimk greičiau mane nuo kryžiaus, - taria šis.

Pokalbis bufete:
-Imam alaus?
-Alus darbo vietoje?
-Teisingai. Dvi degtines, prašom...

***

-Virškinimo gerinimui aš geriu alų, nesant apetito aš geriu baltą vyną, esant žemam kraujospūdžiui-raudoną, padidėjus-konjaką, o skaudant gerklei-degtinę.
-O vandenį?
-Na , o tokia liga aš dar nesirgau...

***

Mokslinis laivas jau pusė metų vandenyne. Kapitonas pastebėjo, kad laivo įgula piktnaudžiauja alkoholiu ir sukvietė visus ant viršutinio denio.
-Tai va, kadangi dažni išgertuvių atvejai, įsakau visą laivę esančią degtinę išmesti už borto.
Stojo mirtina tyla. Ir staiga iš galiorkos balsas:
-Teisybę sako kapitonas, seniai laikas tą bjaurybę už borto į jūrą!
Kyla komandos nepasitenkinimas:
-O, jums, narams, niekas žodžio nedavė!

Susitinka dvi pelės. Girdėjau išteki?
– Taip.
– O kas jaunikis, gal nuotrauką turi?
– Turiu, va, – ir parodo šikšnosparnio nuotrauką.
– Fui koks baisus!
– Užtat lakūnas!

***

Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką.
Pardavėjas nori sužinoti dydį:
- Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas…
- Spanielio ausys…

***

Kalbasi dvi blondinės.
- O kam ant malūnsparnių pritaiso tokį didelį propelerį?- klausia viena.
- Taigi čia ventiliatorius, kad pilotas neperkaistų ir neprakaituotų,- sako
antra. – Mane vienas pilotas neseniai skraidino su malūnsparniu, tai
beskrendant tas propeleris sustojo. Kad būtum mačiusi, kaip iš karto
prakaitas išmušė pilotą.

Du draugai, gerai pasilinksminę, išsiskiria. Vienas sako:
-Orevuar!
-O ką tai reiškia?
-Viso gero, prancūziškai.
-Geras! Kalio cianidas!
-O ką tai reiškia?
-Viso gero, bet kokia kalba.

***

Važiuoja gruzinas dideliu raudonu mersu.
Mentai sustabdo.Pasikviečia į savo musarkę, o ten sėdi trise ir sako:
-Laba diena,mes norėtumėm pamatyti jūsų teises.
Gruzinas:
-Va,tau 100 baksų,tau 100 baksų ir tau 100
baksų.
-Ne,jūs mus ne taip supratote-mes teises
mašinos jūsų norime pamatyti.
-Gerai,tau 200 baksų,tau 200 baksų ir tau
200 baksų.
-Ne,mes norime iš jūsų teisių!
-Gerai,tau teisės,tau teisės ir tau teisės.

***

Mokykloje:
- Vaikai, išsitraukite pieštukus ir popierių. Šiandien bandysime
nupiešti arklį, o Marytė pasistengs nejudėti.