Ateina sekretorė pas šefą ir sako:
- Jei man nepakelsite atlyginimo, mano kojos čia (paploja šefui per petį) daugiau nebus!

***

Kalbasi du husarai:
- Vakar mes sugalvojome nauja užsiėmimą. Atsivedėme prostitutę, nusipirkome agurką ir kaišiojome jai į skylę. Bet tada pas mus užėjo poručikas Rževskis ir kaip visada viską sugadino.
- Tai ką, jis vėl išdulkino tą prostitutę?
- Ne, jis suvalgė tą agurką...

***

Sėdi Jonas su Onute ant upės kranto. Vakaras. Abu susiglaudę tyli.
Onutė klausia:
- Jonuk, apie ką tu galvoji?
Jonas:
- Tai, kad... Na, apie tą patį, apie ką ir tu.
Onutė:
- Eik, eik, kiaule tu...

Keletą atsiuntė: bl, Justulle

Laimingiausia knysliuko diena buvo ta, kai tigras tapo musulmonu.

***

Du policininkai eina suimti nusikaltėlio. Vienas kitam sako:
Tu žinai, eik pirmas... o aš jau paskui už tave atkeršysiu...

***

Į klausimą "ar jūs naudojatės internetu" atsakė 100 proc. Lietuvos gyventojų. Apklausa buvo atlikta internete.

***

Degtinė - priešas, o priešus reikia naikinti bet kokiais metodais.

Atsiuntė: rotorius, Elektrotechnikas, RoadG

Per pamoką Petriukas labai smarkiai nusižiovauja. Mokytoja
jam sako:
-Petriuk, nepraryk manęs.
Petriukas atsako:
-Nebijokit, mokytoja, aš kiaulienos nevalgau.

***

Petriukas grįžta namo iš mokyklos, atsidaro šaldytuvą ir traukia iš ten porciją ledų. Motina jam:
- Jokių ledų, tuoj bus pietūs. Eik į lauką, pažaisk.
- Kad nėra su kuo!
- Gerai, aš su tavimi pažaisiu. Ką žaidžiam?
- Mamą ir tėtį, - sako Petriukas.
Motina kiek nustemba, bet nieko nesako.
Petriukas:
- Dabar tu eik į miegamąjį ir atsigulk į lovą, o aš tuoj grįšiu iš darbo.
Motinai kiek neramu, ką čia jos sūnelis sugalvojo, bet paklauso, nueina ir atsigula į lovą.
Petriukas pasiima prieškambary tėvo kepurę, pakeliui dar pasiima ir įsikanda cigaretę, spyriu atidaro miegamojo duris ir grėsmingai žiūri į motiną. Ši:
- Mielasis, čia tu?
- O kas daugiau? O dabar nešk savo storą užpakalį į virtuvę ir duok man tų prakeiktų ledų!!!

Atsiuntė: austyteeee, bart9, Morc, Brigitute, Dryžiukas, Justulle

Po mišką siautėja Šernas. Siaubingai sudarkė Triušio sodą, žiauriai sumušė Asiliuką, išprievartavo Pelėdą. Galiausiai kojos spyriu išvertė Mikės Pūkuotuko namo duris ir šaukia:
- Mikė yra ?
- Neeee... O ko reikia ?
- Pasakyk, kad paskambintų. Knysliukas iš kariuomenės grįžo

***

Mama klausia dukrą pirmokę:
- Kodėl tavo pažymių knygutė po stalu?
- Nubaudžiau už dvejetuką...

***

Viešam WC ant purvinų grindų mėtosi rublis.
- Fui, negi dėl kažkokio rublio kišiu nagus į šūdą, - burba sau po nosim girtuoklis. Kiek pagalvojęs, išsitraukia iš kišenės šimtinę ir meta ant grindų
sakydamas:
- O šati 101 rublį galima ir paklelt!

- Ką veikia tavo draugas?
- Išvažiavo šiandien į Vilnių.
- O tai gerai, aš pas tave vakare ateinu...
- Tu ką, manai, aš parsiduodu?!!!
- O ką, aš tau pinigus siūlau?..

***

Tipo įstrigo lapė tarp dviejų medžių... Ir pasklido miške gandas, kad dabar kas nori tas gali kūmutę gudriąją pravaryt, nes ana pabėgt negali... Sužinojo vilkas, pasakė meškai... Meška davolna. Meška pasigavo zuikį ir tam sako:
- Gal tipo ir tu nori kūmutei pakaišiot?
- Gal ir noriu...
Ir nudūmė zuikis.
Po kiek laiko susitinka vėl aniedu ir meška klausia:
- Nu kaip, pakaišiojai?
- Nu pagaliukų neradau, tai kankoriežių prikišau...

Keletą atsiuntė: NotNothing, bl, Elektrotechnikas

Sako šykštus moka dukart. Eisiu dirbti pas šykštų.

***

Padalino Karalius prieš mirtį savo trims sūnums visą turtą.
Zaib*s pasakė ketvirtas.

***

Vakar pirkau iš jūsų šį šunį ir sakėt, kad jis šveicariškas. Jis iš ten importuotas ar deportuotas??

***

Kodėl čiukčia negeria virinto pieno?
- Karvės ragai į rozetę netelpa!

Turite kalbos defektų? Mikčiojate? Jums padės imunocelistonatriochlorhidrokarbonatas. Teiraukitės šio naujo medikamento visose vaistinėse!

***

- Jaunystėje norėjau būti laivo kapitonu.
- Kodėl juo netapai?
- Labai išsiblaškęs... Galėjau nežinia ką su tuo laivu padaryti...
- O kuo dabar dirbi?
- Chirurgu.

***

Kalbais du krokodilai:
- Man šiandien pasisekė. Sugavau tris negrus, dabar sotus.
- Man labiau pasisekė. Sugavau rusą turistą!
- Ką? Eik eik... negali būti... Na, papūsk!

- Žinai, einam vakar naktį su Petru, girdim riksmus "Padėkite! Žudo!"
- Ir ką?
- Padėjom, nužudėm...

***

Vyras su žmona skiriasi. Teisėjas klausia, kokia skyrybų priežastis.
Žmona:
- Užkniso jis mane. Nesveikas kažkoks... Maža jam nakties! Pradėjo ir dieną kabinėtis.
- O Jūs ką pasakysite?
- Tai, kad aš ir dabar noriu.
- Jūs pas daktarą kreipėtės?
- Aha. Jis pasakė, kad pas mane sklerozė.

***

Pareina vyras namo ir sako žmonai:
– Rytoj darbe baliukas, tai aš pareisiu girtas.
Žmona – rūsčiai:
– Ne girtas, o įšgėręs!
– Gerai jau gerai, įšgėręs…
– Ne gerai jau gerai įšgėręs, o tiesiog įšgėręs!!!

Atsiuntė: lylia, aiste ir titas, NotNothing

Savaitgalis. Studentukai baliavoja, įsijautė atsikelia antradienį, vienas iš jų :
- Chebra man atrodo pirmadienį egzaminas buvo...
- Nu jo...
- Tai ką darysim ?
- Nieko kaip nors...
Nueina trečiadienį pas destytoją ir sako:
- Atleiskit mums pone nuvažiavom pas mano mamą kuri labai serga į Klaipėdą, grįžtant padangą nuleido ir niekaip negalėjom spėt iki egzamino grįžt
- Na nieko rytoj galėsit egzaminą parašyt
Ateina visi kitą dieną, paskirstė į atskirus kabinetus.
Egzamino klausimai: keli paprasti lengvi klausimai po balą ir vienas klausimas vertas 94 balų: Kuris ratas?...

***

Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia:
-Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau?
Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia:
-Aš atėjau,... tu ką negirdi? Ei tu!!!
Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to televizorių-viskas dūžta. Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą, ir sako:
-Ech, vis dėlto, kaip gera gyventi-vienam!!!

Gražuolė mergina klausia karininko šokio metu:
- kaip Jūs manote į ką lengviausiai dūžta kiaušiniai?
Karininkas pamąsto:
- Turbūt į balną, kada joju ant arklio!
- Tai gi ne! Į keptuvę!
Karinikas vėl pamąsto:
- Na, su keptuve per kiaušinius - originalu!

***

Policininkė keliuke reguliuoja eismą ir staiga pajunta, kad jai
prasideda mėnesinės. Per raciją paaiškina situaciją ir paprašo atsiųsti jai
pamainą.
Praėjus kelioms valandoms, pasirodo pora visiškai girtų policininkų ir ima
jai teisintis:
- Žinai, kai tik sužinojo šią naujieną, visus ėmė vaišinti vyriausiasis
komisaras, paskui skyriaus viršininkas, paskui - inspektorius, paskui - tavo
porininkas, o paskui ir mes abu nutarėm atšvęsti…