Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad pasidalintų įspūdžiais. Netekėjusi pasakoja: - Kai atidariau duris mano draugas šūktelėjo sužavėtas ir pamylėjo mane 3 kartus tiesiog ant grindų. Susižadėjusi: - Grįžęs namo sužadėtinis maloniai nustebo, pabučiavo ir miegamajame pamylėjo mane 2 kartus. Ištekėjusi: - Mano vyras nuėjo tiesiai į svetainę, išsidrėbė priešais televizorių, pasiėmė pultelį ir atsisukęs į mane tarė: "Klausyk, Betmene, kas šiandien vakarienei?"
***
Vedė laivo kapitonas gražią, jauną, bet "truputuką" patvirkusią "mergaitę". Taip susiklostė reikaliukai, kad teko keliems mėnesiams palikti ir laivą, ir žmoną. Jautė, kad per tą laiką žmona gali būti neištikima. Taigi, "ten" įmontavo keletą skutimosi peiliukų. Ir ramus išvažiavo. Grįžo kapitonas ir nusprendė patikrinti, kuris įgulos narys turėjo jo žmoną. Sustatė visą įgulą ir liepė nusimauti kelnes. Ogi žiūri - visų b*b*ai subintuoti, ištinę. Tik vienas junga su sveiku. Pasikvietė kapitonas jungą ir sako: - Tu ne tik geras junga, bet ir ištikimas draugas. Tik tu vienas atsilaikei prieš mano žmonos kerus. Ačiū tau. Junga: - Višada paširuošęš tarnauti šavo kapitonui!!!...
***
Anksčiau aš pažinojau vieną vyruką, kurį jo pirmoji žmona suviliojo savo ilgomis, itin dailiomis kojomis, o antroji žmona - savo didelėmis krūtimis. Su pirmąja žmona jis nugyveno vos kelis mėnesius ir išsiskyrė, o su antrąja jis jau daug metų gyvena kartu ir iki šiolei. Išvada: papai geriau, nei kojos.
Pagyvenusių sutuoktinių pora vaikšto po parką. Vyras, tyliai, susimastęs: - Taip, brangioji, taip. Moteris staigiai pasisuka į vyrą: - Jeigu po kiekvieno varnos karktėlėjimo tu sakysi taip, brangioji aš tuoj pat einu namo!
***
Klausimas: Kaip vadinasi labai apsiskaitęs homoseksualistas? Atsakymas: Vikipedas
***
Sėdi du bomžai prie konteinerio. Vienas išsitraukęs laikraščio skiautę skaito: - Žėk, rašo, kad krizė ateina. Kas tas yra? - Na... Kaip tau čia pasakius... Tu turi pažįstamų oligarchų, turtuolių ir šou žvaigždžių? - Nea. - Dabar turėsi.
- Brangūs televizijos žiūrovai, o dabar, mūsų nerealiai šauniame projekte siurprizas! Panevėžio moterų pataisos namų choras atliks dainą Laisvė.
***
Santechnikas pabaigė taisyt bobutei vandens čiaupą. - Na viskas tvarkoj bobut, iš Jūsų butelis. - O tai gal geriau pinigais tau? - Nea, man pinigais negalima, pragersiu...
***
Susėdo po brendžio taurelę išgert žirafa ir begemotas. -Matai, begemote, man tai kol nueina ta taurelė brendžio tai aš ir pasimėgauju taip, o tau tik šmukšt ir nieko nejauti, - giriasi žirafa. -Aha... O kai vemt reikia?.. - atšauna begemotas.
***
Kaimo diskotekoje burkuoja dviese: - Mielasis, pasakyk man tris gražiausius žodžius... - Audi Turbo Quattro?
Sėdi zuikis po egle, masturbuojasi... Baigė, pasiėmė mineralinio, lėtai atsigėrė ir tarė: - Ech kaip gera taip gyventi - moterys, šampanas...
***
Skelbimas: Ieškomas šuo su trimis kojomis, pabėgęs iš namų. Ypatingas požymis - kai šlapinasi, krenta.
***
Skelbimas: Pirkčiau vokiečių aviganių veislės kačiuką...
***
Liūtas apdrąskė drambliukui ausis. Šis pasiskundė tėvui drambliui. Baisiai supyko tėvas dramblys. Surinko stipriausių dramblių būrį ir patraukė liūto trypti. Pusiaukelėje, iškėlęs kojelę, įsiutusius dramblius sustabdo apšepęs, nesiskutęs ir pagiriotas skruzdėliukas: - Kur taip veržiatės, milžinai? - Sūneliui liūtas ausis apdrąskė. Skubam žiauriai atkeršyti... - Aš nepritariu,- užprotestuoja skruzdėliukas,- tuoj pat apsisukit ir varykit namo! Drambliai tyliai nukabina straublius ir apsisukę pėdina atgal. Mažasis drambliukas piktinasi: - Tėte, kodėl grįžtame? Juk reikia liūtą užtrypti, mūsų daug ir mes labai stiprūs... - Ech sūneli, mentas ir Afrikoj mentas...
Traukinys Paryžius - Lionas. Kupė. Tamsu. Jis ir ji. - Madam, jūs ištekėjusi? - Taip. - O vaikų jūs turite? - Du? - Madam, o kiek vyriausiam vaikui metų? - 28 - neri. - Labanaktis, madam.
***
Žodžiu tipiška situacija - žmona su meilužiu ir staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą: - O kas čia? - Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokią, man patiko. Praleidžia jie aistringą naktį. Ryte vyras nueina į virtuvę padaro arbatos, vieną puoduką atneša prie statulos ir sako: - Imk, aš pas kaimynę dvi dienas stovėjau, nieks net vandens nedavė.
***
Kartą vaikinas pas mylimąją užtiko pagyvenusį vyriškį. - Ei, pasipiktinęs sušuko jis, tu tik pažiūrėk į jį. Ar bent žinai, kiek jam metų? - Atleiskite, jaunuoli, įsikišo pagyvenęs džentelmenas, bet pagal biologijos dėsnius šešiasdešimtmetis žmogus vis dėlto gerokai jaunesnis už asilą, kuriam tik dvidešimt.
Blondinė egzotinių gyvūnų parduotuvėje -Kiek kainuoja šis vėžlys? -300 lt. -Oi, kaip brangu, o jei imčiau be dėklo?
***
Žmona priveda girtą grįžusį vyrą prie lango ir, rodydama į šalia esantį degtinės fabriką, aiškina: - Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinės daugiau, nei tu išgeri! Vyras jai atsako: - Tačiau aš bent jau priversiu jį dirbti dieną naktį!
***
2012 sausio 1-osios rytas (kažkur ~15:30). Šalia lovos raštelis: Su naujais! P.S: Mineralinis šaldytuve. P.P.S: Šaldytuvas virtuvėje.
Vyras prie parduotuvės staugia ant direktoriaus: - Jūs apgavykai! Melagiai! Tas nesupratęs: - Dėl Dievo meilės, paaiškinkit kas atsitiko. Vyras: - Nusipirkau skalbimo miltelių, o ant pakuotės parašyta "100 gramų nemokamai". Grįžtu namo, atplešiu pakelį... o ten tik milteliai!!!
***
Trys studentai nesiruošė egzaminui, visa laiką tūsavojo, ir jo metu nieko neparašė. Po egzamino jie nuėjo pas savo dėstytoją ir jam pasakė: - Ar galit mums duot dar vieną šansą? Mes važiavom į draugo vestuves ir prakiuro padanga, taigi teko mašiną stumti. Todėl ir neturėjom laiko mokytis. - Na gerai. Duodu jums tris dienas pasiruošti. Po trijų dienų studentai atėjo pas dėstytoją perrašyt. Jis nusprendė, kad jie rašys atskiruose kambariuose. Studentai nuėjo rašyt. O ant lapo buvo parašytas vienintelis klausimas: Kuri padanga prakiuro? a) Priekinė kairė b) Priekinė dešinė c) Galinė kairė d) Galinė dešinė
***
- Daktare sakykit, man gripas? - Taip. - Kiaulių? - Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7..
Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius: - Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!! - Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu. - Kaip tai? - Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę - atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo - perkėliau į trilitrainį, po to į kubilą, dar vėliau - į vonią. O kai vonioje nebetilpo paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau - atplaukdavo. - Negali būti.... - Netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks. - Nu rodyk... Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko... Inspektorius: - Tai švilpk. - O kam? - Kad lydekas pašauktum. - Kokias lydekas???...
***
Pirmo kurso studentas susitinka mokyklos meilę ir sako: - Kokia graži tavo palaidinė! - O tu žinok po ja nieko nėra - Nieko nieko.. Dar išaugs
***
Mokytoja pamokoje klausia: - Vaikai, kas yra daiktas? Onutė: - Na, pavyzdžiui, kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi... Petriukas iš galinio suolo: - Ką jūs suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...
