Atsiuntė: melionas ;]], Virginijus ;D

-Mama, iš kur aš atsiradau?
-Tave po serbantų krūmu radome.
-O praeitą kartą, sakei, kad po aviečių...
-Na gal ir taip. Neprisimenu tiksliai - pasimeta mama.
-Man atrodo, kai jūs mane darėte, visą daržą ištrypėte.

***

Jonukas išmoko, kaip gauti daug pinigų. Grįžta iš mokyklos, pribėga prie mamos:
-O aš viską žinau! - sušunka norėdamas išbandyt ar triukas veikia. Jonuko mama perbalo įbruko 10lt it liepė tylėti. Tada Jonukas apsidžiaugęs nulekė pas sesę:
-Aš viską žinau! - sukliko jis. Sesė davė 20lt ir liepė tylėti. Tada taip Jonukas apėjo visą giminę. Galų gale, nuėjo pas kaimyną:
-o aš viską žinau!
Kaimynas atsisuko, ašarų sklidinois akimis ir tarė:
-Žinai? Tai ateik sūnelį, apkabint manęs, savo tėčio!

***

Petriukas prašo mamą:
-Mam, duok 5 lt.
-Neduosiu. Štai, eik gaidžio parduot.
Na Petriukas vaikšto su gaidžiu, ir galiausiai juo susidomėjo moteriškė, bet patarė nueiti namo, nes ji piniginės neturi. Atėjus į moteriškės butą suskambo skambutis. ji davė Petriukui pinigus ir uždarė į spintą, nes pas ją atėjo meilužis. Petriukas girdi kaip jie jau reikalo įkarštį, tik šit vėl skambutis. Atėjo vyras. Meilužis taip pat nukreipiamas į spintą.
-Dėde pirk gaidį, tai suriksiu jei nepirksi.
-Laikyk pinigus,
-Dėde atiduok gaidį, o tai suriksiu.
-Ot nachalas! Laikyk tą paukštį.
-Pirk gaidį, nes suriksiu.
Taip tesiasi, kol vyras kažkur išeina. Petriukas ir moteriškės meilužis nubėgo namo. Vakare Petriukas paduoda appie 1000lt mamai.
-Iš kur tiek gavai?
-Na klausyk, kaip aš gaidį pardavinėjau..
Tuo metu įeina Petriuko tėvas. Petriukas
-Tėti pirk gaidį.
-Atstok, parše! atsibodo šiandien man tie gaidžiai!

Atsiuntė: Rimantė;], odriuxx, migle_lt, Agotukas;), 3min3m

Apie vyrus:

Kodėl daugelis vyrų turi kreivas kojas?
- Nesvarbūs dalykai visuomet būna skliausteliuose.

***

Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas?
- Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai ant sofos ir laukia, kada atneš ėsti.

***

Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
- Našliu.

***

Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurę?
- Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko verta.

***

Kodėl vyrų sąžinė švari?
- Jie dar ja nesinaudojo.

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

***

Iš visų metų laikų labiausiai nekenčiu ryto ir pirmadienio.

***

- Kiek iš geografijos turėjai?
- 9
- Tai jei pasiųsiu n***i nepasiklysi, ane?

***

Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusiškai nesupranta...
Senutė prašo "Mnie bulačku suchuju"... Pardavėja pagalvojo ir sako:
- Visokių turim, ir su varške ir su džemu ir su lašinukais, bet su chuju tai neturim...

Prisiuntė: lipstick, lauzute, gabrelite, treptis

Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.

***

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdyti. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10 proc. skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20 proc. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50 proc. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką...

***

Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako.
Sekančią dieną grįžta čiukčia namo, eina virtuvėn, iškart puola prie šaldytuvo, atidaro, pažiūri į vidų, vėl prieina prie žmonos ir kad duos jai į veidą.
Žmona, visa paplūdus kraujais, išdrįsta paklausti:
- Nu už ką tu dabar mane muši, aš ir valgyt padariau, ir viską sutvarkiau..
- Kiek aš tau kartų sakiau - nepalikinėk šaldytuve šviesos!

Atsiuntė: serdzas, alanasmx, CaBoom

Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime?" Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi?" Ne.. Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visą vakarą!" - Nieko ypatingo.. Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS… O gal "Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Per daug tiesmuka. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina ir vaikinas spontaniškai paklausė:
- Labas, šikai?

***

įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą...

***

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški ble, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Nu ką ir vėl bėga kiškis. Varo varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
- Nu, žvairį, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- N@XUJ GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Oi labadien daktarėli... Maldauju padėkite, nebegaliu...
Nu daktaras ir klausia:
- Tai kas jums pone atsitiko??
- Nebegaliu, su žmona kiek mylimės, tiek ir vaikas.
- Nu tai ką aš galiu jums padėti?- nesupratęs klausia daktaras.
- Nu nežinau, darykite ką nors, nes jau 9 vaikus turiu, o pinigų išmaitinti, tai nėra...
- Nu gerai išrašysiu aš jums tokių gumų, vadinamu prezervatyvais, panaudosite ir dings problemos-kalba daktaras...
nu žmogelis nuėjo, nusipirko tu gumų ir po savaitės atėjo pas daktarą su puokšte gėlių:
- Oi kaip ačiu jums daktarėli...Užsimaišiau tų gumų su arbata, išgėriau, tai kaip pradėjau balionais bezdėti, tai visi vaikai iš juoko išmirė...

***

Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, išlipo, surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, merga klausia:
- Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?...
kavalierius:
- Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą gyvenimą atsiminsi...

***

Studentė per egzaminą koketuoja su pagyvenusiu profesoriumi:
- O jūs puikiai atrodote. Kiek gi jums metų?- klausia ji.
- Greitai šešiasdešimt.
- O! Aš jums ir neduočiau...
- Taip? Labai gaila!

Did you hear about the blonde coyote?
Got stuck in a trap, chewed off three legs and was still stuck.

***

What do you call a really smart blonde?
A golden retriever.

***

Did you hear about the blonde who almost caused a car wreck?
The spare tire in her trunk blew out.

***

How can you tell when a FAX had been sent from a blonde?
There is a stamp on it.

***

How did the blonde break her leg raking leaves?
She fell out of the tree.

Žvejys giriasi savo draugams:
- Sekmadienį pagavau toookia lydeką, va - kaip mano ranka!
- Nemeluok! Lydeka negali būti tokia plaukuota!

***

Lėktuvo komandos pokalbis po Naujųjų Metų. Pilotas:
- Šturmane! Kur mes esame?
- Blaivykloje!
- Kam tas tikslumas? Tu man miestą pasakyk!

***

Džinas sako Alladinui:
- Sprendžiant pagal tai, kaip tu trini stebuklingą lempą, tu neturi merginos ...

Jonuk, ar gali pasakyti, kiek bus prie dviejų pridėjus tris?
Mokinys delsia.
- Matau, - tarė mokytojas, - tu nežinai.
- Ne, mokytojau.
- Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu?
- Kuriuo galu, ponas mokytojau?

***

Vyrukas atvažiuoja motociklu prie Meksikos-Amerikos sienos. Rankose du didžiuliai krepšiai. Muitininkas klausia:
- Kas krepšiuose?
- Pjuvenos.
Muitininkas netiki:
- Lipk nuo motociklo, patikrinsim.
Patikrino - nerado. Kitą dieną vėl tas pat kartojasi. Ir taip tęsiasi keletą metų. Galų gale pakvietė muitininkas vaikiną į barą, pavaišino ir pradėjo maldauti:
- Aš žinau, kad tu vežioji kontrabandą. Viskas liks tik tarp mūsų. Būk žmogus, pasakyk, ką pervežinėji?
- Motociklus

***

Ambicijos - tai kai eini į egzaminą žinodamas 4-ui, gauni 8 ir stebiesi, kodėl neparašė 10.

Atsiuntė: policija112, G_E_D_A_Z

Susirinkusi šeima tariasi, kur praleisti atostogas. Sūnus ir sako:
- Aš su didžiausiu malonumuvykčiau ten, kur seniai nesu buvęs.
- Puiku, - pastebi tėvas. - Še porą litų ir eik į kirpyklą.

***

- Ko nosį nukabinęs? Kas atsitiko?
- Mano brolis turės atostogas, o aš - ne...
- Kaip tai?
- Aš dar nelankau mokyklos.

***

- Kaip praleidai atostogas kaime?
- Puikiai.
- Turbūt ten geras oras?
- Nuostabus? Aš pripučiau juo visas keturias padangas