Atsiuntė: dapkus, Katri

Bėga močiute 60 metų ir šaukia:
- Išprievartavo, išprievartavo
Sustabdo policininkas ir klausia:
- Kas? Kur? Kada?
- Močiute atsako: oj suneli.. prieš 40 metų
- Tai kodėl dabar šauki?
- Malonu prisiminti..

***

Draugas draugui:
- Kaip man skauda dantį…
- Bet tu neik pas tuos dantistus tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.
Po kelių dienų:
- Nu kaip, ištraukė dantį?
- Taip, šešis vagonus nutraukiau, o dantis mašinistas išmušė…

***

Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!

Mokytoja - vaikams:
- Na, kuris iš jūsų žinote, ką reiškia kelio ženklas, kuriame nupieštas suaugęs žmogus, laikantis už rankos vaiką?
Ranką pakelia Petriukas:
- Aš žinau, tai reiškia "Atsargiai - pedofilai"!

***

Blondinė mokosi vairuoti.Tik įlipa į automobilį instruktorius sako:
- Jūs neišlaikėte.
Blondinė:
- Bet aš ką tik įlipau.
Instruktorius:
- Jūs atsisėdote ant galinės sėdynės

***

Kalbasi dvi blondinės, viena klausia:
- Kai dingsta elektra, ką tu darai?
- Užtraukiu užuolaidas ir einu miegot, o tu ką?
- Užsidegu žvakę ir toliau televizorių žiūriu...

Atsiuntė: Rauliz, dziugasli, urtituks, t0xiukea, Komjaunuolis, SenasAnekdotas

Du vyrai į devintą aukštą neša sunkią spintą.
Vienas jų sako kitam:
- Eik pažiūrėk kiek aukštų liko.
Tas pažiūrėjęs sako:
- Turiu gerą ir blogą žinią.
- Pirmiau sakyk gerą.
- Mums beliko du aukštai.
- O kokia bloga?
- Supainiojom laiptines…

***

Eina ežys mišku ir išmedžio staiga voverė šaukia:
- Ežys, ežys - šiknoj pagalys.
Ežys nekreipia dėmesio. O voverė vėl.
- Ežys, ežys - šiknoj pagalys.
Ežys susinervino ir atsako:
- Voverė, voverė - šiknoj inkaras.
-Bet juk nesirimuoja.
-Nu ir kas, bet sunkiau ištraukt

***

Grįžta girtas vyras namo, žmona sako jam:
- Papūsk pro rakto skylutę.
Po kiek laiko ...žmona:
- Labai juokinga. O dabar su burna!

Mergina su vaikinu mylisi brangiame limuzine:
- Man nerūpi tavo turtai, tavo rūmai, tavo pinigai, tavo padėtis, tavo sąskaitos banke, fabrikai, ar tiki manim, ar vesi mane?
Jis (po visko užsimaudamas kelnes):
- Man irgi nerūpi tie dalykai, aš tik vairuotojas...

***

Vaikinas flirtuoja su mergina:
- Nori, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą...
- Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi.

***

Vovočka vaikų darželyje pasakoja:
- Ateinu pas tėvus ir sakau "noriu broliuko". O tie man pradeda aiškinti, kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl blablalba... Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau - tegu atidžiau ieško.

Atsiuntė Artooraz

Neseniai įvykdyta moterų apklausa, siekiant sužinoti koks vibratoriaus tipas jaudina labiausiai, parodė, kad, kaip ir ankstesniais metais, pirmauja "Mercedes 600".

***

Feminisčių egzistavimas - tai vienintelis sunkiai paneigiamas moterų nepilnavertiškumo įrodymas.

***

Skelbimas laikraštyje: "Profesionali burėja, čigonė Kasandra, buria iš rankų. Rankas siųsti adresu..."

***

Vedybos - tai labai brangus būdas skalbti skalbiniams...

Atsiuntė: adagio, gretuskhaxx, Sypsenele :)

Vyksta tarptautinė komisija, tikrina darželius. Komisija atvyksta į Lietuvą, nu ir darželiuose vaikus moko, kad jeigu ką klaus, sakykite kad Lietuvoj viskas viskas geriausia. Na komisija atvyko, klausia:
-Vaikai, koks pas jus čia išsimokslinimo lygis Lietuvoj?
-Labai geras.. Lietuvoje pats geriausias išsimokslinimas, - visi choru šaukia.
-O maistas kaip?
-Labai skanus... Lietuvoje pats skaniausias būna maistas... - vėl vaikai šaukia choru.
-O žaislai kokie?
-Patys geriausi, kokie tik gali būti.. Geriausi, - kažkas atslikęs šaukia.
Ir pasigirsta iš galo verksmas, visa komisija nubėga, klausia kas yra berniuk, tas verkia, kukčiodamas sako:
-Noriu, noriu į Lietuvą...

***

Paskelbtas taigoje konkursas, kas daugiausias miško išpjaus, na ir visiems po benzo pjūklą, ir ryte komisija tikrina ir žiūri 20 hektarų taigos čiukčia per naktį išpjovęs..
Visi persigando, tik pribėga brigadininkas pagrindinis aiškint ir sako:
- Tik nepasakykit čiukčiai kad pjūklas užsiveda, visa Taigą išpjaus!

***

Tikybos mokytoja klausia Petriuko:
-Kas viska mato ir girdi?
-Mūsų kaimynė.

Atsiuntė: DraxLt, muniakas, Mieganti_lusis

Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis protingesnis ir geriau išsilavines už policininką. Galvoja, bent jau pasišaipys. Policininkas sako:
-Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, - atsako pareigunas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp suletėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas pradeda daužyti advokatą su lazda ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušt?

***

Persikelia lenkas gyventi į UK, bet po poros mėnesių jis pradeda sirgti. Joks britų daktaras negali diagnozuoti ligos.
Galiausiai lenkas susirado dakatara-lenką. Lenkas papasakojo daktarui apie savo bėdą, daktaras iš kart sako:
- Nesijaudink, dažnai čia taip lenkams būna. Imk šitą kibirą, nueik į tą kambarį, prišik į kibirą, prisisiok ant viršaus ir pakvėpuok ta smarve 10 minučių.
Lenkas padaro kaip sakomas ir grižta jausdamasis puikiai:
- Daktare, viskas suveikė. Kas man buvo?
- Tu tiesiog namų pasiilgai,- atsako daktaras.

Vienoje šeimoje žmona komanduoja savo vyrui:
- Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir išplauk indus.
- Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir paruošk pietus.
- Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir sutvarkyk kambarius.
- Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir iškabink skalbinius.
Po penkerių metų galų gale vyras netenka kantrybės, tėškia ant grindų prijuostę ir pareiškia:
- Viskas, kiek galima?! Velniop tą raudoną prijuoste! Aš noriu mėlynos!

***

Tėvas klausia sūnaus:
- Ką šiandien veikėte mokykloje?
- Per chemiją studijavome sprogstamąsias medžiagas.
- O ką rytoj veiksite mokykloje?
- Kokioje mokykloje, tėveli.

Prisidėjo adagio, gretuskhaxx

Tėvas sūnui nupirko lanką, nu ir išsiruošė į miškiuką pašaudyt, sūnus timpteli lanka.. Šauna... Strėlė palei kojas susisukus nukrenta.. Tėvas paėme iš sūnaus lanką ir sako nu tipo žiūrėk, ir tik garsas zvymbt, strelė nulėkė į miška, tėvas liepia sūnui nulėkt parnešt strėlė, sūnus nubėga ir parbėga šaukdamas:
-Tėte tėte yra bėdų!
-Nu kas?
-Kaimynui Petrui b*** peršovei
-Nu jomajo, ko čia jaudintis...
-Tėte, bet yra ir didesnių problemų..
-Kas dar?
-Mamai abudu žandus peršovei irgi..

***

Susiginčijo lietuvis su jamaikiečių, kieno mikis ilgesnis. Nu lietuvis sako žiū maždaug aš tau kai ką parodysiu, ir ištempia mikį ant stalo, o ten parašyta HELLO, jamaikietis sako:
-Aš irgi turiu išsitatuiravęs, - ir ištraukia savo, o ten tokios dvi didelės raidės "W" ir "Y", lietuvis žvengia:
-Ką tiek tetilpo???
-Nu ne.. Čia kai pasistoja pasimato užrašas: "Welcome to Jamaika and have a nice daY"

***

Veiksmas stotelėje, ateina pankas - kerzai iki kelių, ant galvos tokia skiauterė visokiausiomis spalvomis išdažyta, atsisėda ant suoliuko ir sėdi visas dantimis grieždamas. Ir taip per kampą, toks senukas, žiūri į ta panką, kad žiūri, pankas pamato ir taip piktai vimteli:
-Ko žiūri seni? Nieko ekstremalaus ką nesi padaręs????
-Esu, su draugu prieš kokį dvidešimt metų kovą išdulkinom, galvoju ar nebūsi tik sūnus.

Atsiuntė: Hallelujah, -aHoy-, t0xiukea, Rute, Rauliz, dapkus, Katri

Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters, nėra darbo, ant automobilio įbrėžimas.

***

Aš nesišaipau. Aš tiesiog seku Vyriausybės veiklą ir komentuoju faktus.

***

Kodėl Džeimsas Bondas nevaidino titanike? Nes laivas būtų nenuskendęs...

***

Rado kartą trigalvis slibinas stebuklingą staltiesę, kuriai pasakius "duok maisto" ji pasidengia įvairiausiais valgiais. Prisikimšo slibinas maisto ir sprogo
Moralė: neėsk trim galvom kai turi vieną išangę.