Važiuoja du piliečiai taksi ant užpakalinės sėdynės ir pasakoja vienas kitam atsitikimus. Vienas sako:
-Supranti, vakar buvau pas Riaubas, tai tu įsivaizduoji, jie šampaną į vyno taures įsipylė. Nu absurdas, supranti, kur mandagumas, kur talentas, kur geras skonis?
-Tai tu pas Riaubas buvai, o kai aš buvau pas Petraičius, tai męs žuvį tik su viena šakute valgėm, supranti, po vieną šakutę prie žuvies padėjo. Siaubas, koks neišsiauklėjimas!
Taksistas klausė klausė šitų šnekų, tik staiga atsisuko:
-Vyrai, ar jum nieko, kad aš į jumis nugarą atsukęs važiuoju?
Į miestuką atvažiavo turtingas turistas. Užsukęs į miestelio viešbutį jis savininkui kaip užstatą padavė 100 dolerių banknotą ir pasakė einąs išsirinkti kambario.
Laimingas viešbučio savininkas, nė nelaukdamas svečio sprendimo, tekinas nulėkė pas mėsininką atiduoti seną skolą.
Mėsininkas - irgi padorus žmogus - net nenusišluostąs rankų nuturseno pas ūkininką, kuriam prasikolinęs už gyvulius.
Ūkininkas, nedelsęs nė sekundės, nuskuodė į parduotuvę - ten seniai susikaupusi šeimos skola už įvairiausias prekes.
Pralinksmėjęs krautuvininkas, pasisukęs į vitriną, apžiūrinėjo seniai matytą banknotą, ar jame matyti vandens ženklai, kai staiga pastebi gatve pėdinančią miestelio paleistuvę, kuri jam neseniai davė "skolon". Tad atsidusęs vyras išeina laukan ir pašaukęs merginą grąžina jai skolą.
Ši, pasirodo, irgi turi įsipareigojimų - už kambarius veišbutyje, kur vedžiojasi klientus, seniai nemokėta. Tad paėmusi šimtinę mergužėlė pasuko į viešbutį ir jo savininkui įteikė banknotą, kurį vyras ką tik laikė savo rankose.
Tuo metu laiptais nusileidžia turtingasis turistas. Kambarį jis jau išsirinko, bet viską sumaišė netikėtas "mobiliako" skambutis - dėl krizės susijaukę verslo reikalai privertė keisti planus ir skubiai grįžti namo. Tad turistas iš sutrikusio viešbučio savininko paima užstatu paliktą šimtinę ir išvažiuoja.
Niekas negavo nė cento, bet visas miestas gyvena be skolų ir į ateitį žvelgia su optimizmu!
Puikiausias būdas žmogui pasakyti, kad jam smirda iš burnos:
"Man nuobodu, eime valytis dantis."
Atveda psichiatrui žmogų. Psichiatras ir klausia:
- Tai kas toks būsi?
- Aš Napoleonas.
- Aišku, dar vienas imperatorius, veskit pas kitus į trečią aukštą.
- Koks aš tau imperatorius, aš tortas-Napoleonas.
Viršininkas darbuotojams firmoje uždraudė keiktis.
Vieną rytą, atėjęs į darbą pamato kad buhalterė labai susinervinusi.
- Kas atsitiko? - klausia viršininkas.
- Kompiuteriui moteriškas lytinis organas! - atšauna ji.
- Kodėl?
- Vyriškas lytinis organas žino..
Teismas nusprendė, kad Petras turi atsiprašyti Jono. Ateina Petras pas Joną, pabeldžia į duris ir klausia:
- Ar čia Kazys?
- Ne.
- Atsiprašau.
Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:
- Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.
Visi tyli, o kiškis susitraukęs dreba.
- Tu, žvairy, kažką žinai!- sušuko liūtas. Kalbėk!.
Kiškis pradėjo lementi:
- Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:
- Žvairy, šeriesi?
Nu ne sakau.
Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
- Tai vienas langas, o kitas? užriaumuojo liūtas.
- Nu
vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu:
- Ežy, šeriesi?
- Ne sako jis.
Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.
Niekas nepadeda taip gerai ryte atsigauti nuo miego, kaip nepastebėta durų stakta.
Statybose nugriuvo siena. Pačios statybinės medžiagos pradėjo aiškintis, kas kaltas? Prieina prie plytų:
- Aha! Čia jūs kaltos, kad siena nugriuvo!
- Jūs ką? Pažiūrėkit, kokios mes tvirtos!
Nueina prie smėlio:
- Aha! Tu, smėli, kaltas!
- Nu, chebra, baikit! Kuo aš čia dėtas?
Pasižiūri o gi smėlis geras ir pakankamai daug. Eina prie cemento:
- Aha! Tu kaltas, kad siena sugriuvo!
- Ką aš?! Ką aš?! Karoče, manęs čia išvis nebuvo!
Ateina pas gydytoją trys draugai: alkoholikas, rūkorius ir gėjus.
Gydytojas išsako savo diagnozę:
- Jei dar nors lašą alkoholio išgersi - mirsi.
- Jei dars nors vieną cigaretę užsirūkysi - mirsi.
- Jei dar nors vieną vyrą pamylėsi - mirsi.
Išėję draugai iš gydytojo ant šaligatvio pamato degtinės butelį stovintį.
Alkoholikas nesusilaiko - griebia tą butelį, išgeria ir numiršta.
Rūkorius ir gėjus eina nusiminę toliau ir pamato ant šaligatvio gulinčią
cigaretę. Čia nesusilaiko rūkorius ir jau puola prie cigaretės, bet
čia įsiterpia jo draugas gėjus:
- Jei tu dabar pasilenksi - mirsim abu...
Ideali žmona - kaip tarakonas. Ją matai arba naktį arba virtuvėje.
Labai draugiškas ežiukas eina per mišką ir sutinka tris muškietininkus: Atą, Portą ir Aramį.
- Laba diena, Atai!
- Sveikas, ežiuk!
- Laba diena, Ato arkly!
- Sveikas, ežiuk!
- Laba diena, Portai!
- Sveikas, ežiuk!
- Laba diena, Porto arkly!
- Sveikas, ežiuk!
- Laba diena, Arami!
- Sveikas, ežiuk!
- Laba diena, Aramio arkly!
- Sveikas, ežiuk!
- Kaip sekasi, Atai?
- Gerai, ežiuk.
- Kaip sekasi, Ato arkly?
- Gerai, ežiuk.
- Kaip sekasi, Portai?
- Gerai, ežiuk.
- Kaip sekasi, Porto arkly?
- Gerai, ežiuk.- Kaip sekasi, Arami?
- Gerai, ežiuk.
- Kaip sekasi, Aramio arkly?
- Gerai, ežiuk.
- Viso geriausio, Atai!
- Iki, ežiuk!
- Viso geriausio, Ato arkly!
- Iki, ežiuk!
- Viso geriausio, Portai!
- Iki, ežiuk!
- Viso geriausio, Porto arkly!
- Iki, ežiuk!
- Viso gero, Arami!
- Iki, ežiuk!
- Viso gero, Aramio arkly!
-Iki, ežiuk!
Eina ežiukas toliau ir mato - atjoja Ali Baba ir 40 plėšikų. Ežiukas ir sako:
- Sveikas, Ali Baba!
- Eik šikt, ežy! Mes laiko neturim.
Skambutis:
-Atsiprašau, čia Senjoras Rodas? Aš čia jūsų vieno šiaurinio dvaro valdytojas.
-Taip, Rodrigesai, čia aš, klausau.
-Nu čia aš skambinu dėl... Atsimenat tą jūsų papūgą Floberą? Nu tą kur labai protinga? Tai va, jis numirė.
-Kaip numirė??? Ką Floberas, aš už jį 200 000$ paklojau, ta papūga Europos čempionė, kaip Floberas numirė?
-Nu suprantat, jis palesė dvėselenos ir numirė.
-Ką, kur kokios dvėselenos? Kas jam davė dvėselenos? Tu davei dvėselenos?..
-Ne nu, atsimenat tą jūsų ristūną Bucefalą? Tai va jis numirė, papūga palesė ir...
-Pala, pala, kaip?.. Tas , kur aš už jį 2mln. mokėjau? Bucefalas numirė? Kaip jis galėjo numirt?
-Nu suprantat, jis tempė cisterną su vandeniu, cisterna buvo labai sunki, jis neišlaikė ir numirė...
-Ką? Kokią cisterną? Ristūnai neturi tampyt cisternų, ko jis po galais tampė tą cisterną jobtvaimat...
-Nu suprantat, cisterną jis tempė, nes mes gesinom gaisrą.
-Jobtvaimat, kokį dar gaisrą?
-Nu suprantat,jūsų namas degė, nuo žvakės užsidegė užuolaidos paskui visas namas ir...
-Tai tu nori pasakyt, kad nuo vienos žvakės užsidegė visas namas, ir ką sudegė?
-Nu, taip.
-O tai nachui tu uždegei tą žvakę?
-Nu tai kaip, ka... Nu laidotuvėm.
-Pala, bliat, kokiom laidotuvėm?
-Nu jūs tik nesijaudinkit, suprantat, jūsų žmona naktį nėjo pro
duris, tamsu buvo, ji lipo pro langą, aš pagalvojau kad vagys, paėmiau
tą jūsų golfo lazda, nu tą pamenat "Tailor Vait 2600", kaliau jai per galvą,
nu ir numirė...
PAUZĖ.
-Rodrigesai, jeigu tu sulaužei tą lazdą,tai tau PYZDEC!!!!!..
