Petriukas grįžta iš mokyklos ir mama jam sako:
- Parodyk pažymių knygelę. Petriukas parodo ir mama supykusi sako:
- Vieni dvejetai!!! Pažiūrėk kaip Marytė mokosi, vieni dešimtukai.
Petriukas:
- Bet mama, kaip buvo kaip sakiau, žiūrėk koks Jonuko dviratis ir prašiau, kad man nupirktum tokį, o tu pasakei nežiurėk į kitus
Maskvos aerouostas. Prieina airis prie bilietų kasos ir sako:
- Two tickets to Dublin.
Kasininkė nesupratus:
- Kuda blin?
Airis:
- To Dublin.
Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.
Taip jam ir reikia, galvoja vienuolė. Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.
Taip jam ir reikia, galvoja mergina. Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.
Velniava, galvoja vokietis. Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį.
Yra trys vyro stadijos:
1 stadija:
Vyras grįžta iš darbo. O žmona laukia prie durų su šluota. Jis: tu susiruošei skristi ar laiptinę šluosi?
2 stadija:
Vyras grįžta iš darbo velai vakare. Žmona lovoje apsimeta kad miega. Vyras prieina prie lovos ir atsineša kėdę. Žmona neiškenčia ir sako: ko čia sėdi? Eik miegoti. Jis: kai būsiu teatre noriu sėdėti pirmoje eilėje.
3 stadija:
Vyras grįžta ryte iš darbo. Visas moteriškais kvepalais kvepiantis, lūpų dažais išterliotas. Žmona papusryčiavus, supykusi, atsukus jam nugarą. Vyras priena kepštelį per ušpakaliuką, sako: dabar tu!
Važiuoja kiškis su naujausiu BMW toks kietas ir sutinka vilką. Tas jo ir klausia:
-Kiškį, iš kur tiek pinigų gavai?
-Nereik gert, vilke!
Kitą dieną kiškis vėl važinėja ir žiūri: vilkas su lėktuvu skraido. Kiškis ir klausia:
-Vilke, iš kur tu tiek pinigų turi?
-Bonkes pridaviau!
Vaikšto žemaitis po zoologijos sodą ir glosto tigrus, liūtus, smauglius, leopardus. Tačiau priėjęs prie anakondos tiesiog stovi ir žiūri į ją. Čia priėjęs prižiūrėtojas klausia:
- Tai ko jos neliečiat? Išsigandot?
- Tai juk aiškiai parašyta ana konda
Kalbasi mama ir dukra:
-Mama, turiu tau naujieną...
-Gal gavai 10 iš matematikos kontrolinio?
-Mam, sakiau naujieną, o ne stebuklą.
Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys. Pirmas sako:
- Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti...
Antras katinas sako:
- Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.
Trečias katinas klausia:
- Ar girdėjot, kaip visą naktį kniaukiau?
Katinai atsako:
- Na, girdėjom, tai kas buvo?
Tas sako:
- Na tai va, užsimyniau ant kiaušinių, ir visą naktį tingėjau koją nukelti...
Rugsejo pirmoji. Petriukas grįžta iš mokyklos ir sako mamai:
-Mama, mums mokykloj uždavė tokią mįslę.
-Kokia ,Petriuk?
-Iš penkių raidžių ir stovi?
Motina taip stovi
-B**s. Tai va kokias mįsles mokykloj tau uždavinėja .
Pasiemė taip su šaukštu kai dėjo per galvą, o Petriukas mamai taip sako:
-Mama, taigi čia namas.
Tėvas motinai su šaukštu per galvą ir sako:
-Apie namą reikia galvot durne tu.
Mokytoja:
- Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim
veiksmažodį "dainuoti". Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?
- Aš dainuoju.
- Teisingai. O jei dainuoja tavo sesuo?
- Nutilk, gyvate.
Ateina į klasę Petriukas su ištinusia lūpa. Draugai teiraujasi, kas jam atsitiko.
- Plaukiojom su tėvu valtimi po ežerą, ir man ant lūpos nutūpė vapsva.
- Ir ji tau įkando? - susidomėjo draugai.
- Ne, nespėjo, - papurtė galvą Petriukas, - tėvas ją irklu užmušė
