‎Stipriai prisidėjo: Sugar_Baby, manoft905, arabik, aivendas

- Kodėl neklausi, kaip gyvenu?
- Na kaip gyveni?
- Oi, geriau neklausk.

***

Vyras stovi ant krantinės ir mėto monetas į vandenį.
- Kodėl taip darote?
- Į vandenį įkrito moneta.
- Tai kodėl mėtote jų dar?
- Nes dėl vienos labai nesinori šokti į vandenį...

***

Vyras klausia nusiminusio vyruko:
- Ko toks nukeipęs?
Nelaimėlis atsako:
- Nesiseka man. Nuolat kas nors primuša...
Vyras:
- Nesigraužk dėl gaidžių. Spjauk į viską ir einam linksmintis.
Nelaimėlis:
- Tu teisus. Tfiu... ir viskas.
Vyras:
- Ko čia spjaudaisi? O ir dar man į mišrainę... Tuoj aš tau...

Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei:
– Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo...
– Bet gi tau vistiek pavyko įdegti!
– Tai ne įdegis. Tai rūdys.

***

– Jonuk, juk tu kairiarankis...
– Na ir kas. Kiekvienas turi kokį nors trūkumą.
– O kuria ranka tu maišai arbatą?
– Žinoma, kad dešine.
– Matai... O paprastai žmonės arbatą maišo šaukšteliu.

***

Teismas. Prokuroras rėžia kalbą:
- Teisiamasis įvykdė nusikaltimą - kaip reta drasų, sumanų ir išradingą!
Kaltinamasis:
- Be reikalo taip giriate - vis tiek neprisipažinsiu.

Vaikinui labai patiko viena mergina. Todėl jis priėjo prie jos ir prisipažino jai savo jausmus. O jinai jam ir sako:
- Tu turi 3 mersus?
Jis:
- Ne.
Jinai:
- O dviejų aukštų vilą?
Jis:
- Ne.
Nusiminęs jis prieina prie tėvo ir prašo patarimo. Tėvas jam ir sako:
- Nu ką aš galiu pasakyti. Parduosi savo bentlį, nupirksi gi tuos 3 mersus. Bet griauti vilos tris aukštus dėl bobos, sūneli, tai nerimta...

***

Psichiatrinė ligoninė. Gydytojas eina koridoriumi ir mato kaip ligonis tempia žeme už virvutės pririštą dantų šepetėlį.
"Tuoj sakys, kad šunį vedžioja" - pagalvoja gydytojas ir klausia:
- Ką čia veiki?
- Dantų šepetėlį tempiu už virvutės, - išsišiepęs atsako ligonis.
Gydytojas pakraipė galvą ir nuėjo, o ligonis šepetėliui:
- Cha, gerai mes čia jį apgavom, Murziuk!

***

Vaikinas pirmą kartą parsiveda savo merginą pas save. Ji tik užėjus netyčia garsiai pirstelėjo, susigėdo ir užvertusi galvą sako:
- Ooo, kokia graži jūsų "liustra"...
- Į svetainę užeisi, visai apsišiksi!

Dėkingi liekam: nereliz, Motofanaz, Sugar_Baby

Kalbasi dvi draugės:
- Tu neįsivaizduoji... vakar grįžtu namo, įeinu į butą, o mano vyras stovi viduryje virtuvės ir masturbuojasi...
- Na, ir ką tu?
- Ką, ką? Puoliau prieš jį ant kelių ir viską burna užbaigiau!
- Oho! Negalvojau, kad tu taip improvizuoti mėgsti...
... - Improvizuoti, tai improvizuoti, bet man geriau į kriauklę išspjauti nei visą virtuvę valyti

***

Velnią iš vaiko išvaryti gali ir kunigas, bet kunigo iš vaiko nė pats Dievas neišvarys

***

Besimasturbuodamas visad dėviu triukšmą slopinančias ausines. Skamba absurdiškai, bet užkniso klausyt, kaip žmonės ant manęs rėkia autobuse.

Žiemos sporto žaidynėse Vokietijos biatlonininkų komanda užkariavo Lenkiją.

***

Medicinos institute, lotynų kalbos egzamino metu, studentas Petras netyčia iškvietė velnią...

***

Gyveno pas tėvą trys sūnūs - vyrai mūrai. O savo butus nuomojo..

***

Vaikai, kuriems žiemą šaliką riša tėvas, užaugę moka užlaikyti kvėpavimą keliomis valandomis ilgiau...

***

Filmas „Alisa stebuklų šalyje“ Olandijoje priskirtas dokumentikos kategorijai.

Išgriūna girtas vyriškis iš baro. Šiaip ne taip nuropoja prie šalia sustatytų automobilių. Svyruodamas nesėkmingai bando surasti kažką kišenėje, tada nusikeikęs ima grabalioti mašinų stogus. Pro šalį ėjęs praeivis pasipiktina:
- Kaip Jūs vairuosite tokiame stovyje! Jūs nesiorientuojate aplinkoje – nežinote kuri mašina Jūsų, o durelių ieškote ant stogo!
- Eik šikt asile, mano mašina su „mirgalke“!..

***

Kalbas Anglas, Prancūzas ir Lietuvis. Anglas:
- Mūsų, anglų, kalba labai įdomi. Štai pavyzdys – mes tariame „birminhem“, o rašosi „Birmingham“.
Prancūzas:
- Mūsų, prancūzų – ne prastesnė. Pavyzdžiui tariasi „bordo“, o rašosi „Bordeux“.
Čia neišlaiko Lietuvis:
- Pf... Niekai! Pas mus tariasi „Ką bl#t?“, o rašosi „atsiprašau, gal galėtumėte pakartoti?“

***

Du anglų džentelmenai, vakare vaikšto Temzės pakrante. Staiga pasigirsta šauksmas iš upės pusės:
- Padėkite! Aš nemoku plaukti!
Vienas džentelmenas kitam:
- Sakykite, sere, Jūs mokate plaukti?
- Ne sere, deja, ne.
- Aš taip pat, sere, bet apie tai neskelbiu visam pasauliui. Koks netaktiškumas...

Už svarų indėlį į Lietuvos humoro vystymą dėkojame: Sugar_Baby, Grieblis, xdomasx,

Skambutis į buto duris - Din-din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
-Aš atidarysiu.
Kitas, po 45 minučių:
-Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po penkiolikos minučių:
-Nu gerai, tu atidaryk...
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
-Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė..

***

Ateina vyriškis į tualetą. Atsistoja prie klozeto ir tyliai švilpauja Lietuvos himną.
Staiga išgirsta balsą iš kitos kabinos.:
- Zj*s, tai ką man dabar atsistojus šikt?

***

-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga...
-Co ty powiedziałeś?
-Sakau dviem rankom kabink, dviem!!

- Sveikas eilini Petrai.
- Sveiki leitenante!
- Atspėk mįslę: Naujųjų nešvenčia ir dėl to liūdi - kareivinėse tris naktis budi.
- Hm, ir ką gi Jūs tuo norite pasakyti...

***

Atvažiuoja komisija į vaikų ligoninę viduryje vasaros. Užeina į aktų salę, o ten šventė, fejerverkai, muzika, šokiai... Klausia auklėtojos:
- Ką čia švenčiat?
- Kaip tai ką? Naujus metus!
- Tai, kad nauji metai dar už pusmečio.
- Kad netemps šitie tiek.

***

Iki naujųjų metų - pusvalandis, ištuštėjusiomis gatvėmis namo skuba porelė, apsikrovusi produktų maišais. Kiemo tarpuvartėje peržengia girtą besivoliojantį pijoką. Vyras žmonai:
- Matai! Žmonės jau švenčia, o pas tave kaip visada, viskas paskutinę minutę!

Vyras žmonai:
- Klausyk, brangioji, užsiimkime bičių seksu?
- Mielasis, tu mane ištepsi medumi ir po to nulaižysi?..
- Ne, tu atskrisi, nučiulpsi ir nuskrisi.

***

Į seksšopą įeina liūdnas pusamžis vyriškis. Prie jo prisistato pardavėja:
- Gal Jums kuo nors padėti?
- Kad aš net nežinau...
- Papasakokite ką nors apie savo gyvenimą, tai Jums padės suprasti, ko norite.
- Gyvenimas šūdas - alga maža, mokesčiai dideli, vaikų mokslas brangus... supratau. Ar turite pripučiamą Kubilių?

***

Kodėl Lietuos seime nekyla skandalų dėl seksualinio priekabiavimo?
Nes ten visi darbuotojai - giminės.

***

Du draugeliai kalbasi:
- Klausyk, kas tau nepatinka lovoje su moterimi?
- Kai jos knarkia.
- O sekso metu?
- Ypač sekso metu.

Kartais atrodo, kad visas pasaulis prieš tave. Bet iš tiesų, tai visas pasaulis ant tavęs giliai dėjęs...

***

Sėdi kine, pasitaisai popkorną, kojas patogiai susidedi, pasiruoši žiūrėti filmą... ir čia, eilėje prieš tave, atsisėda žmogus-žirafa.

***

Sėdžiu McDonalde, valgau didelį cheesburger'į su bulvytėmis. Čia prieina Kubilius, paima mano bulvytes suvalgo, pažiūri man į akis ir sako "Tavim gi vis tiek, niekas nepatikės". Pasiima mano coca-cola ir nueina...

***

Greitai, be skausmo ir be operacijų, pakeisime Jūsų lytį ir amžių. Kainos - sutartinės. Vilniaus I-asis pasų poskyris.

***

80% žmogaus kūno sudaro vanduo. Jeigu žmogus neturi jokio tikslo gyvenime... jis tiesiog vertikali bala.