Susitinka du draugai laidotuvėse, gydytojas ir kunigas. Kunigas:
- Sveikas brol, kaip reikalai?
- Su jūsų maldų pagalab, šventas tėveli. O jūsų kaip?
- Su jūsų pagalba, su jūsų pagalba...


***

- Kuo skirais mergina nuo snaigės?
- Snaigė pirmiau nutupia, o po tirpsta.

***

- Mieloji, ką tu manai apie analinį seksą?
- Na jeigu tau tai patinka, tai man kodėl gi ne?
- Fiu... o aš jau galvojau tu prieštarausi...
- Brangusis, koks mano reikalas, ką tu su savo draugais veiki...


***

Ir vienas angliškai:

In a middle of a night a little boy wakes up and goes to a bathroom where he finds a man in pants only.
- Hello mister, are you my new baby sitter?
- No boy. I'm your new mother fucker.

Mergina turguje perka papūgiuką, pasisodina jį ant peties:
- Na, kvailiuk, įdomu ar moki kalbėt?
- Kalbėt tai aš moku. O tu, dūra, skraidyt moki ?..

***

- Alio?! Policija?!
- Policija, policija...
- Gelbėkite, prievartauja!..
- Kur???
- Dabar jau į užpakalį...
- P**i mums kur, kur važiuot blyn ???

***

Vyras vakare išeina iš baro ir bando susiorientuoti kur jis yra:
- Taaip... Čia nesenai pravažiavo troleibusas... Štai laidai, kuriuos jis paliko...

***

Jaunas darbuotojas pavėluoja į darbą. Direktorius:
- Kodėl vėluojam?
- Kad va, žadintuvas sulūžo...
- Ai nu nereikia, sakyk sąžiningai - prisgėriau ir sudaužiau.
- Na, jei sąžiningai - apsirūkiau ir suplėšiau...

- Daktare, mano vyrui nestovi...
- Nusirenkit. Gulkitės. Taip... Mhm... Taip... Kelkitės. Apsirenkite. Manau jūsų vyras sveikas.
- Iš kur jūs ištraukėte, juk jo dar neapžiūrėjote!..
- Matote, šalia jūsų man irgi nestovi...

***
Naujas rusas kalba telefonu, pasisuka į sekretorę:
- Kiek nulių milijonas turi?
- Šešis.
Vėl į ragelį:
- Nu vo bičas, ką tu goniš, sakiau, kad du milijonai - tai dvylika nulių!

***

- Koks skirtumas tarp coca-colos ir alaus?
- O tu pabandyk per vakarą išgert 5 litrus alaus...

***

Miške atidaroma nauja alkoholinių gėrimų parduotuvė. Visi žvėrys išsirijiuoja į eilę ir laukia. Apie 9 val ryto pasirodo ežiukas ir bando prasmukti be eilės. Lokys kad suriks:
- Ežį, ką čia sau galvoji. Marš į eilę.
Ežiukas išsigandęs nueina. Antrą dieną vėl tas pats - visi žvėrys trypčioja eilėje, o ežys bando prasmukti be eiės. Lokys vėl kad suriks:
- Ežį, po galais. Kiek galima kartoti? Marš į eilės galą.
Ežiukas susinervinęs burba:
- Nu blyn, parduotuvės ir šiandien neatidarysiu...

Skrenda aerobusas maršrutu Niujorkas-Maskva. Įskridus į rusijos teritoriją, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilotą lazdavoti:
- Koks tu lakūnas, važinėji autopilotu su tuo savo busiku. Normaliai skraidyti visai nebemoki
- Aš nebemoku !? Žiūrėkit ereliai !
Ir pradeda varinėti aukštąjį pilotažą, neblogiau už Kairį.
Po 10 min. atsikvošėja "o dieve keleiviai...". Paprašo, šalia buvusios, stiuardesės pažiūrėti kas salone darosi. Pradaro duris, o ten: žmonės po saloną išsibarstę, tarp diržų susipainioje, visur privemta... Iš tualeto išvaro žmogelis:
- Nu blyn, visko gyvenime būvo, bet kad sau už apykaklės prisišikti....

**

Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekad nenusibosta: tekantis vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.

***

Eina po darbo mergina namo per parką. Pribėga gauja banditų - mobilų atima, piniginę iškrato, sumuša, išprievartauja ir numeta pakrūmėj... Po kiek laiko atsipapaliojus atsikelia, išsitraukia iš kišenės kalendorių ir karštligiškai puola jį vartyti. Staiga sustingsta:
- Ne nu tai aišku bled... Marsas Skorpiono ženkle!..

***

Ne piniguose laimė, su jais tiesiog limksmiau liūdėti...

Internet Explorer - tai tokia Microsoft programa, su kuria galima nueiti į www.mozilla.org ir parsisiųsti FireFox.

***

Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija,
nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose, rašoma be brūkšnio?
Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo
įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk") - tauta choru pradėjo
šaukti: "Išbrauk, išbrauk septintą!!!"

***

Išbandžiau daug indų plovimo priemonių ir dabar galiu drąsiai pasakyti: geriausia yra žmona!

***

Du studentai kalbasi:
- Klausyk, varom į barą alaus įkalsim, po to pas mane pratęsim.
- O tavo močiutė neprieštaraus?
- Neprieštaraus, bet gal geriau merginų susirandam?..

***

Mikė pūkuotukas su Knysliuku užsuko pas triušį į svečius.
Iš pradžių elgėsi kaip kiaulės, o vėliau kaip triušiai...

***

Sėdi du narkomanai. Nuobodu.
- Klausyk, pažaidžiam "sostines"?
- O čia kaip?...
- Na aš sakau kokią nors sostinę, o tu sakai kitą kurios pirma raidė tokia, kaip mano sakytos - paskutinioji.
- Aga. Supratau. Dafai.
- Amsterdamas.
- Sofija.
- Amsterdamas...
- Sofija...

Po ilgų tyrimų ir apklausš buvo nustatyti trys baisiausi praeito amžiaus masiniai žudikai:
1 vieta - Hitleris
2 vieta - Stalinas
3 vieta - VW golf

***

Policininkas:
- Papūskite.
Vairuotojas:
- Negaliu, man astma...
- Na tada važiuojame priduosime krauja.
- Irgi negaliu - mano kraujas nekreša...
- Ghm... tada bent tiesa linija praeikite.
- Negaliu... Aš išgėręs...

***

Aplink autobusų stotelę vaikšto senutė, ant rankų nešdama šunelį ir klausinėja žmonių:
- Sakykite, čia ne jūsų šuniukas? O ne jūsų?
Nei vienas praeivis neprisipažįsta, taigi senutė nueina į šalį, glostydama šuniuką ir murmėdama:
- Geras šunelis, geras... Tuoj pareisime namo, sriubytę iš tavęs išvirsim...

***

Godus moka du kartus.
Bukas moka tris kartus.
Mokesčių mokėtojas moka visada.

***

Muitinėje dirbęs spanielis Mikas apuostė krepšį ir keistai sukikeno...

Vienam bendrabutyje kažkas pastoviai tepliojo tualeto sienas šūdais. Studentai ilgai galvojo, galvojo, kol pagaliau išmalė snukį profesoriui, kuris prieš išeidamas iš tualeto pastoviai plaudavo rankas...

***

Dvi valandas kalbėjau su mama, supratau, kad pasiilgau...
Tris valandas aiškinau sūnui kaip išspręsti algebros uždavinius....
Keturias valandas pasakojau žmonai kaip pakeisti automobilio ratą...
Bet tai galų gale... kas nors išleis mane iš šito sušikto lifto???

***

Guli programuotojas paplūdimyje, deginasi. Staiga pastebi, kad bangos išmetė ant kranto butelį, kurio viduje kažkas įdėta. Programuotojas pakelia butelį, pažiūri: užkimštas, viduje raštelis. Atidaro, iškrapšto raštelį iš butelio ir ima skaityti: "Enlarge your penis...".

***

Alkoholis išplečia smegenų kraujagysles tam, kad ten sutilptų didesniais kiekiais.

***

Gerai pagalvojus, tryda - tai ne susirgimas, o laiko praleidimo būdas.

Kalbasi porelė:
- Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljetą?
- Nežinau, neskaičiau.
- Ar tu pavydėsi manęs, kaip Otelas Dezdemonos?
- Nežinau, neskaičiau.
- Tai ką tu tada skaitei?
- "Brisiaus galą"

***

VU. Ekonomikos fakultetas, koridoriumi slenka girtas kaip tapkė studentas.
Iš priekio pasirodo dekanas:
- Studentas?
- S-s-studentas.
- Koks kursas?
- Trys litai kem penki...

***

Dukrelė:
- Tėveli, man reikia tavo patarimo...
- Mhm... leisk atspėsiu. Jis tau pažadėjo amžiną meilę, po to iškrušo kaip kekšę ir paliko?
- Na šiaip tai ne... Aš dar tik trečioj klasėj ir nežinau kaip matematiką padaryt...

***

Darbo skelbimas:
"Intymaus nesiųlyti. O tai dar sutiksiu..."

***

Du nauji rusai nusileidžia lėktuvu Brazilijoje. Stiuardesė:
- Gerbiami ponai, sveikiname jus sėkmingai atvykus į saulėtają Braziliją. Dėl viso pikto primenu: šalyje 50% žmonių serga AIDS ir 50% serga tuberkulioze.
Vienas rusas kitam:
- Ką sakė?
- Sakė, kad dulkint galima tik tas, kur kosti.

Linksminasi du gėjai
- Gali man įkišt pirštą į užpakalį?
- Nu galiu. (įkiša)
- Aaa... kaifas. o du gali?
- Nu galiu. (įkiša du)
- Uf... o visą plaštaką gali?
- Galiu.
- Mmmm... o gali visą ranką iki alkūnės?
- Ok.
Įkiša, palaiko, ištraukia, žiūri - ant riešo rolex'as atsirado.
- Tai kaip čia taip?
Pirmasis uždainuoja:
- Happy birthday to you...

***

Vyrukas, begerdamas bare, garsiai pareiškia:
- Visi tie politikai - tikri gėjai!!!
- Prie gretimo staliuko sėdėjęs spintos pavidalo vyrukas atsistoja, prieina prie pirmojo ir taria:
- Atsiprašyk.
- O tu ką, politikas?
- Ne. Aš gėjus.

***

Kelios savaitės po vestuvių. Jauna žmona skambina savo mamai:
- Mama, siaubas, aš nežinau, ką daryti. Čia toks skandalas kilo tarp manęs ir vyro!!! Aš nežinau, ką daryti!!!
- Nusiramink, - taria mama, - skandalai - įprastas dalykas, pasipyksite, pasipyksite ir praeis...
- Na, nežinau, gal ir praeis... O ką daryti su lavonu?

***

Mažasis Petriukas klausinėja tėčio:
- Tėti, natūroje... Tu vis karotji "Babkės, babkės"... O kas tas yra?
- Babkės... Na, tai viskis, nuosavos mašinos, gražios moterys...
- O kai nėra babkių?
- O tada kaukolinis, troleibusai, tavo motina...

Sausio 1 dieną, 10 ryto suskamba telefonas:
- Alio...
- Sveiki, jums skambina socialinių tyrimų bendrovė "Kodėlčius ir partneriai" ar nesutiktumėte atsakyti į kelis klausimus?

O dabar spėkite, ką atsakė 99% respondentų.

***

Jis lakstė paskui kiekvieną sijoną.
Viskas gal ir būtų normaliai, tik kad gyveno jis - Škotijoje...

***

Nebūna negražių moterų, būna per mažai fotošopo.


***

Ateina vyras pas stomatologą, atsidėda į "krėslą", bet kai tik daktaras prisiartina, jis pašoka ir su klyksmu "Ačiū, daktare!" išlekia iš kabineto.
Daktaras lieka nesupratęs.
Tas pats ir kitą dieną, ir dar kitą... Ir taip visą savaitę.
Savaitgalį stomatologas susitinka savo draugą seksopatologą, pasipasakoja apie keistą pacientą:
Seksopatologas:
- Aaa... Čia gi mano pacientas. Mazohistas su priešlaikine ejakuliacija!

***

Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.
- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".
- Naganas! - šaukia kursantas.
- Ne.
- Negailestingumas!
- Ne.
- Nuovokumas!
- Ne.
- Nuobaudos!
- Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas, debilai.