Blondinė egzotinių gyvūnų parduotuvėje
-Kiek kainuoja šis vėžlys?
-300 lt.
-Oi, kaip brangu, o jei imčiau be dėklo?

***

Žmona priveda girtą grįžusį vyrą prie lango ir, rodydama į šalia esantį degtinės fabriką, aiškina:
- Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinės daugiau, nei tu išgeri!
Vyras jai atsako:
- Tačiau aš bent jau priversiu jį dirbti dieną naktį!

***

2012 sausio 1-osios rytas (kažkur ~15:30). Šalia lovos raštelis:
Su naujais!
P.S: Mineralinis šaldytuve.
P.P.S: Šaldytuvas virtuvėje.

Vyras prie parduotuvės staugia ant direktoriaus:
- Jūs apgavykai! Melagiai!
Tas nesupratęs:
- Dėl Dievo meilės, paaiškinkit kas atsitiko.
Vyras:
- Nusipirkau skalbimo miltelių, o ant pakuotės parašyta "100 gramų nemokamai". Grįžtu namo, atplešiu pakelį... o ten tik milteliai!!!

***

Trys studentai nesiruošė egzaminui, visa laiką tūsavojo, ir jo metu nieko neparašė. Po egzamino jie nuėjo pas savo dėstytoją ir jam pasakė:
- Ar galit mums duot dar vieną šansą? Mes važiavom į draugo vestuves ir prakiuro padanga, taigi teko mašiną stumti. Todėl ir neturėjom laiko mokytis.
- Na gerai. Duodu jums tris dienas pasiruošti.
Po trijų dienų studentai atėjo pas dėstytoją perrašyt. Jis nusprendė, kad jie rašys atskiruose kambariuose. Studentai nuėjo rašyt. O ant lapo buvo parašytas vienintelis klausimas:
Kuri padanga prakiuro?
a) Priekinė kairė
b) Priekinė dešinė
c) Galinė kairė
d) Galinė dešinė

***

- Daktare sakykit, man gripas?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7..

Juokino: KrOOliK, aivendas, Piliete, bl

Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
- Kaip tai?
- Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę - atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo - perkėliau į trilitrainį, po to į kubilą, dar vėliau - į vonią. O kai vonioje nebetilpo paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau - atplaukdavo.
- Negali būti....
- Netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
- Nu rodyk...
Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko...
Inspektorius:
- Tai švilpk.
- O kam?
- Kad lydekas pašauktum.
- Kokias lydekas???...

***

Pirmo kurso studentas susitinka mokyklos meilę ir sako:
- Kokia graži tavo palaidinė!
- O tu žinok po ja nieko nėra
- Nieko nieko.. Dar išaugs

***

Mokytoja pamokoje klausia:
- Vaikai, kas yra daiktas?
Onutė:
- Na, pavyzdžiui, kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...
Petriukas iš galinio suolo:
- Ką jūs suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...

Naktis. Pora miega lovoje. Staiga, vyras atsibunda, nueina į tuliką. Grįžtant, žmona jam sako:
- Brangusis! Paimk mane!
Vyras:
- Miegok, kvaiša! Aš niekur nevažiuoju!

***

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo meilės. Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka?
- Nepatinka tai nepatinka, o tu nueik, pažiūrėk ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo!

***

Guli pacientė, Ateina daktaras ir sako:
-Prašyčiau nusirengti apžiūrai
-Kątik mane apžiūrėjo kitas daktaras, sakė aš puikios formos!
-Nu ir dėl to aš čia atėjau pasižiūrėti...

- Kas mums, vyrams, taip nepatinka namų ruošoje?
- Tai jos nuobodumas: sutvarkei lovą, nuvalei dulkes, išsiurbei kilimus. Ir vėl viskas iš naujo... po pusės metų...

***

Vaikinas merginai: -Ateik vakare-namie nieko nebus. Mergina atėjo. Namie nieko nebuvo.

***

Ar žinote, kuo skiriasi merginos, pavaizduotos vyriškuose ir moteriškuose žurnaluose? Drabužių kiekiu!

***

Jei gerai išgėrei - ryte blogai...
Jei ryte gerai - išgėrei blogai...

***

Aš nesišaipau. Aš tiesiog seku Vyriausybės veiklą ir komentuoju faktus.

***

Jis buvo garbingas maniakas, niekada neprievartaudavo moterų ir vaikų.

Juokavo: Degesis, aivendas, Gytix, JuOkAs o_O

Suvalkietis semia vandenį kibiru iš kūdros ir pila žemėn. Praeivis klausia:
– Ką gi tu čia, žmogau, darai?
– Noriu išsemti vandenį iš balos.
– Tu ką?! Iš proto išsikraustei?
– Išsikraustytum ir tu, jei paskandintum muilą.

***

Ateina negras į darbo biržą ir klausia:
- Ar yra darbas juodaodžiui?
- Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas…
- Jūs juokaujat? – nustemba juodaodis.
- Jūs pirmas pradėjot…

***

Troleibusas prikimštas vyrų. Įlipa bobulytė su maišu.
- Atsargiai berniukai, saugokit kiaušinius.
Vienas atsisuka ir sako:
- Tai ko, bobulyt, į pilną troleibusą su kiaušinių maišu įlipot?
- Tai vat, kad mano maiše ne kiaušiniai, o vinys.

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti kaip kam sekasi. Susitinka, lapė visa perkarus, pasakoja:
- Įsidarbinau vištidėj, pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta, ir išmetė, valkatauju.
Vilkas irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:
- Įsidarbinau avių fermoj, pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiuoja, trūko vienos, ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na o meška visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:
- Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais, bet lenkų vakare niekas neskaičiuoja...

***

Sūnus paskutinį kartą parneša nuo tėvo alimentus ir sako motinai:
- Tėvas prašė tau priminti, kad tai paskutiniai ir pažiūrėti į tavo veido
išraiška.
- Grįžk ir pasakyk jam, kad jis visą gyvenimą mokėjo ne už savo sūnų ir tada pažiūrėk į jo veido išraišką...

***

Eina du medžiotojai mišku. Staiga pirmas sako:
- Matei?
- Ką? , - klausia antras medžiotojas.
- Kiškis prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:
- Matei? Lapė prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:
- Matei?
Antras medžiotojas šįkart jau nenori apsigauti. Sako:
- Mačiau.
- Tai kodėl įlipai? ..

Atsiuntė: Tyken, aivendas, dziugasli

Šnekasi du kanibalai :
- Lėčiau suk kai kepi, apskrus bus skaniau!
- Negaliu...
- Kodėl ?
- Lenką kepu... Lėčiau suku, malkas p*zdint pradeda.

***

Vienas astronautas sako kitam:
- Mėnulyje jau buvome, skrisim i saulę.
- Bet mes ten sudegsim?
- Aš viska apgalvojau, skrisim naktį.

***

Mokytojas klausia vaikų:
- Na, vaikučiai, kokius garsus jūs šiandien girdėjote fermoje?
Vaikai pasakoja:
- Mūūū...
- Kriu kriu kriu...
- Beeee...
- Anuka, p*zdini nuo traktoriaus greičiau...

Prisidėjo: Seta, AndriusXP, Sugar_Baby, Meoww

Firmos savininkas rėkia ant sekretorės:
- Tu ką čia dabar išsigalvoji? Manai, kad jei porą kartų tave nusivedžiau į kavinę ir į lovą pasiguldžiau, tai gali nedirbti?!
- Taip! - atsako sekretorė.
- Kas tau tai pasakė? - toliau rėkia firmos savininkas.
- Ginekologas ir advokatas! - atkirto sekretorė.

***

Naktį per audrą jūroje sudužo laivas. Išsigelbėjusios moterys ir merginos pateko į vieną negyvenamą salą, o vyrai - į kitą. Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako:
- Brendame į jūrą ir plaukiame pas mergas.
Trisdešimtmetis jį sulaiko ir pataria:
- Geriau pasidarome plaustą ir juo nuplauksime.
Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria:
- Nė velnio, kai reikės, pačios atplauks.

***

Žmona grįžta namo su nauju žiedu.
Vyras:
- Iš kur gavai?
- Loterijoj laimėjau...
Paskui grįžo su naujais kailiniais:
- Irgi loterijoj laimėjau...
Taip paskui mašina atsirado, ir butas, ir du bilietai atostogoms į Kubą.
Nuvažiavus žmona įlenda į jūrą ir ilgai ten sėdi...
Vyras jai:
- Lįsk iš vandens, gana jau sėdėt, nes dar loterijos bilietą persišaldysi!

Petriukas:
-Mama,gavau dešimt!
-Nu ir kas,vistiek vežiu sergi.

***

Ežiukas rado bombą. O ežiuko nieks neberado

***

Emė mergaitė ir paduso. Nebūtų ėmusi, nebūtų padususi.

***

Niekas nežino tiek, kiek nežinau aš.