1. Gerai. Tai žodis, kurį moterys naudoja baigti ginčui, kuomet jos yra teisios ir tau reikėtų užsičiaupti.

2. Penkios minutės. Jei ji rengiasi, tai reiškia pusė valandos. Penkios minutės iš tikrųjų yra penkios minutės tik tada, kai tau buvo duotos dar penkios minutės pažiūrėti varžybas prieš padedant tvarkytis namuose.

3. Nieko. Tai tyla prieš audrą. Tai kažką reiškia ir tu turėtum vaikščioti ant pirštų galiukų. Ginčas, kuris prasideda dėl nieko, dažniausiai baigiasi su gerai.

4. Pirmyn. Tai iššūkis, o ne leidimas. Nedaryk to!

5. Garsus atodūsis. Tai iš tikro yra žodis, dažnai nesuprantamas vyrų. Garsus atodūsis reiškia, kad ji mano, kad tu esi idiotas ir mąsto, kodėl ji švaisto laiką stovėdama čia ir ginčydamasi su tavimi dėl nieko. (žiūrėti 3 punktą dėl nieko reikšmės).

6. Viskas tvarkoj. Tai vienas iš pavojingiausiu pareiškimų, kokius tik moteris gali ištarti vyrui. Viskas tvarkoj reiškia, kad ji nori ilgai ir smarkiai pagalvoti prieš nuspręsdama kaip ir kur tu sumokėsi už savo paskutinę klaidą.

7. Ačiū. Moteris tau dėkoja, nieko neklausinėk ir nenualpk. Tiesiog pasakyk prašau. (čia reikia pridėti išlygą – tai tiesa, jeigu ji nesako „Labai ačiū“ – tai GRYNAS sarkazmas ir ji tau visiškai nedėkoja. JOKIU BŪDU nesakyk „Labai prašom“. Tai iššauks „Tiek to“).

8. Tiek to. Moters būdas pasakyti „Eik na***!”

9. Nesirūpink dėl to, aš pati. Dar vienas pavojingas teiginys, reiškiantis, kad moteris keletą kartų prašė vyro kažką padaryti, bet dabar tai daro pati. Tai vėliau atsilieps, kai vyras paklaus „Kas negerai?“ Moters atsakymas - žiūrėti į 3 punktą.

1. Stovėk, nejudėdamas ir nekalbėdamas, lifto kampe veidu į sieną ir nė nebandyk išlipti.

2. Visus pasitik rankos paspaudimu ir paprašyk, kad tave vadintu admirolu.

3. Karts nuo karto sakyk "MIAU!"

4. Kurį laiką spoksok į kitą keleivį nenuleisdamas akių. Tada su siaubu ištark: "Tu vienas iš jų." - ir lėtai lėtai atsitrauk.

5. Sakyk "DZIN!" ties kiekvienu aukštu.

6. Daryk sprogimų garsus, kai kas nors paspaudžia mygtuką.

7. Ant grindų nupiešk mažą kvadratą ir pranešk kitam keleiviui: "Tai mano asmeninė erdvė."

8. Kai lifte bus tik vienas žmogus, patapšnok jam per petį ir apsimesk, kad tai padarei ne tu.

9. Numesk rašiklį ant grindų ir palauk, kol kas nors sieks jo paimti, tada šauk: "Jis mano!"

10. Sušuk: "Grupinis apsikabinimas!" ir pulk visų kabinti.

11.

Kartą susiruošiau į Kauną. Kadangi už lango ir piniginėj krizė, nusprendžiau palikt mašiną namie ir keliaut greituoju būdu - tai yra nauja električka. Pagalvojau taip bus pigiau, ypač kai neperki bilieto. Turiu pasakyt, kad aš niekada neperku bilieto, iš principo. Manau, kad bilieto pirkimas yra mane, kaip laisvą asmenybę, žeminantis dalykas, kuris riboja mano konstitucinę teisę judėti laisvai.
Taigi vieną gražų rytą aš sėdžiu naujame, dar dažais kvepiančiame traukinyje Kaunas - Vilnius. Traukinys puikus - greitas, dviejų aukštų, minkštomis sėdynėmis... Tiesa aš nuo mažens bijau aukščio, tai pakilt į antrą aukštą nesiryžau, bet nepaisant to kelionė žadėjo būti puiki.
Taip besidžiaugiant patogia kelione bei vaizdu pro langą išgirstu balsą šalia manęs:
- Jūsų bilietas?!
- Ne, nemano, - atsakau greitai ir neabejodamas, aš juk niekada neperku bilieto... Matyt kažkieno kito.
- Jūsų bilietas?!,- balsas pasidaro nekantrus bei irzlus.
„Na kas čia dabar“- pagalvoju. Kažkoks šmikis gadina man kelionę. Atsisuku, o ten stovi toks vyriokas mėlyna uniforma ir juokinga kepure... „Lakūnas“- pagalvojau, matosi, kad nepratęs traukiniais keliaut, matyt bėgių liga jį paveikė. Na žinot tas tudun-tudun; tudun-tudun... nepratusiam žmogui visko gali nutikt...
Pagalvojau reikia pajuokaut, kaip sakant pabandyt praskaidrint atmosfera, sakau :
- O bilietas koks, baltas?

Pakvietė žmogus kelis draugus į restoraną, sėdi, kalbasi. Po kiek laiko šis lankytojas pastebėjo, kad jų staliuką aptarnaujantis padavėjas švarko kišenėje nešiojasi šaukštą. Įsižiūrėjęs, pastebėjo, kad visi padavėjai turi po šaukštą kišenėje. Įsidrasinęs paklausė:
- Kam tas šaukštas?

Padavėjas mielai atsakė:
- Mūsų restoranas samdė veiklos efektyvumo konsultantus. Po kelių mėnesių analizės jie nustatė, kad šaukšto kritimas ir ėjimas atnešti naujo yra laiką gaišinantis veiksnys, Vidutiniškai per pamainą prie nuo kiekvieno staliuko nukrenta po 3 šaukštus. Todėl turėdami šaukštą kišenėje greitai jį pakeičiame ir tokiu būdu sutaupome 15 EUR/mėn.

+10 – Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.
+5 – Suomiai deginasi saulėje.
+2 – Itališki automobiliai neužsiveda.
0 – Užšąla distiliuotas vanduo.
-1 – Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo. Suomiai valgo ledus.
-4 – Jūsų katinas nori pas jus į lovą.
-7 – Suomiai uždaro kepimo ant grotelių ir ant laužo sezoną.
-10 – Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į eketę ežere.
-12 – Taip šalta, kad net nesninga.
-15 – Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą.
-23 – Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti.
-26 – Sunku kvėpuoti.

1.Kuriame mūšyje žuvo Napaleonas?
Savo paskutiniame mūšyje.

2. Kur buvo pasirašyta Nepriklausomybės Deklaracija?
Lapo apačioje.

3. Kokia pagrindinė skyrybų priežastis?
Vedybos.

4. Kokios pagrindinės neišlaikymo priežastys?
Egzaminai.

5. Ko niekada negali valgyti pusryčiams?
Pietų ir vakarienės.

1. Gerti vienam nėra nieko blogo.
2. Degtinę galima maišyti su viskuo, įskaitant ir degtinę.
3. Vyne slypi išmintis, aluje stiprybė, tačiau viskis yra gyvenimo vanduo.
4. Girti žodžiai yra blaivios mintys; klausykitės atidžiai.
5. Jeigu padarai kažką kvailo, niekada nekaltink alkoholio ar to jog buvai girtas.
6. Jei jis/ji net ir po septynių gėrimų atrodo baisiai, pasiduok.
7. Alus yra maistas. Vynas tinka su maistu drauge. Kokteiliai reikalauja maisto.
8. "Atviras" baras - pavojingas žaidimas. Gerbk jį.
9. Niekada neatsisakyk nemokamo gėrimo arba nesiskųsk dėl jo kokybės ar prekinio ženklo.
10. Visada lik dar vienam gėrimui. Būtent tada nutinka geriausi dalykai.

Rubriką pristato:




Atsakymai į pareiškimą „Aš nebuvau girtas!“:

-Žmogau, tu įlindai į mano spintą ir pradėjai šaukti “kur bl@t ta Narnija?!”

-Žmogau, tu mano baseine bandei surasti žuviuką Nemo.

-Žmogau, tu savo paties merginos paklausei ar ji neturi “bachūro”.

-Žmogau, tu pasiėmei ananasą ir pusvalandį rėkei “Kempiniuk, išslysk!”

-Žmogau, tu praleidai valandą bandydamas nuskandinti mano auksinę žuvelę.

-Žmogau, tu paėmei mano žiurkėną ir pasakei: “Pikačiu, aš renkuosi tave!”

-Žmogau, žiūrėdamas “Power Rangers” tu nuolat klausinėjai kuris iš jų Stigas.

-Žmogau, tu mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta.

-Žmogau, tu paėmei mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: “Angry birds! Angry birds!”

-Žmogau, tu į mano baseiną įmetei voverę šaukdamas “Sendi, Bikini Bottom reikia tavęs!”

-Žmogau, tu aiškinai, kad Justinas Bieberis nėra gėjus.

-Žmogau, tu pasiūlei liliputui suvalgyti grybą sakydamas “Imk, užauk Mario”.

Mano istorija yra tokia, atvykau į Vilnių studijuoti ir kas be ko, kai studijuoji, tai jei ne dėl tėvų, tai bent jau dėl savęs, pradedi ieškoti darbo po studijų nepilnu etatu. Kadangi su skelbimais sekėsi tragiškai, nepadėjo net laukimas naujo skelbimo ir skambinimas ant pirmų sekundžių (atsakymas būdavo vienodas, kad jau užimta arba ateikit į pokalbį po kurio išsirenka patį seniausią tos srities profesionalą (valymo) ) nusprendžiau griebti jautį už ragų ir pradėti savarankiškai visur dalinti savo CV. Po kelių savaičių gaunu skambutį, o dialogas buvo toks:
- Alio?
- Laba diena.
- ... Laba diena...
- Čia jum skambinam pagal CV, kiek žinome jūs ieškote darbo.
- Taaaip...
- Turime jums pasiūlymą dirbti mūsų fabrike, nuo devynių iki dvylikos.
- Am... Nuo devynių iki dvylikos? Truputi vėlokai.
- Darbą baigsite vėlai, o pradėsite anksti, nuo devynių dienos iki vidurnakčio.
- ... Am... bet aš ieškojau darbo pusei etato, po studijų...
- Mum nerūpi.
- Kaip tai nerūpi?
- Mum tiesiog nerūpi.

Vyrus moko moterys.

101
Kova su kvailumu

102
Tu taip pat gali užsiimti namų ruoša



103
P.M.S. – Mokymasis kada palaikyti liežuvį už dantų

104
Kaip užpildyti ledukų dėklą

105
Mes nenorim kekšiškų apatinių Kalėdoms – duokit mums pinigų